Situations problèmes et propositions de réponse d’aide formulées par les participants du 19 octobre 2006

Résumé de l'Atelier de Eric Piriou
Rencontre départementale du REAAP 50 - 19 Octobre 2006 à Portbail (50)

ANNEXE - COUPLE CONJUGAL / COUPLE PARENTAL

Un couple (Pierre et Marie) vivait en parfaite harmonie depuis plusieurs années. A l’arrivée de leur premier enfant, la situation se dégrade fortement. Mme reproche à son mari de ne plus la regarder que comme une mère et plus comme une femme … et Mr reproche à sa femme de ne pas suffisamment investir son rôle de mère.

QU’EST-CE QUE CELA RÉVÈLE COMME DIFFICULTÉ ET COMMENT LES AIDER ?

> Par rapport à la notion du « couple conjugal au couple parental » :

- Les aider à exprimer et évaluer leur désir de « parentalité » de chacun ;
- Il s’agit d’un « vieux » couple conjugal, le changement est d’autant plus important et peut représenter un risque pour l’un ou les deux conjoints.

 

> Questionnement autour de la « parentalité » :

- Référence au point D. il y a un besoin de se ressourcer. Mme a besoin d’être reconnue comme femme dans un nouvel équilibrage entre couple conjugal et couple parental.
- Nécessité pour eux de communiquer autour de ce qui concerne leur conception réciproque du couple
- Par rapport à la notion A., il y a nécessité pour eux d’échanger autour de la représentation de chacun sur leur conception du rôle de parent, en fonction de leur histoire, de leurs connaissances et de leurs valeurs propres.

Un couple, ayant une fille âgée de 8 ans, est divorcé depuis 3 ans et chacun des ex-conjoints s’est remis en ménage. Mr a eu un autre enfant avec sa nouvelle compagne, qui avait déjà 2 enfants, et Mme a eu des jumeaux avec son nouveau compagnon, qui n’avait pas d’enfant. Mr vous demande votre aide et votre conseil, car il sent sa fille dépressive et constate qu’elle est en échec scolaire, malgré ses bonnes capacités, pourtant elle refuse de parler de ses difficultés. Mr pense qu’elle a besoin d’un suivi psychologique par rapport à ce qu’elle souffre dans le divorce. En effet, il dit que les rapports entre lui et son ex-femme sont très conflictuels, notamment parce qu’elle ne suit plus les orientations éducatives qu’ils avaient prises ensemble pourtant. Pour lui, elle brouille les cartes dans la tête de sa fille.

QU’EST-CE QUE CELA RÉVÈLE COMME DIFFICULTÉ ET COMMENT LES AIDER ?

> Quelle est la place de la mère dans la demande exprimée par le père ?

> Comment comprendre l’absence du relais entre le papa et la maman sur cette question de la difficulté de leur fille ? La maman a-t-elle la même perception ?

> Il y a dans cette demande du père, il y a une expression d’un problème conjugal et non parental conjoint ?

> Quelle est la part de la place des interactions du nouveau couple parental par rapport aux difficultés pressenties chez la jeune fille et comment ressent-elle sa place par rapport au reste des fratries ?

> Il y a sans doute un besoin d’une aide de thérapie de couple et d’une médiation en présence des deux parents et de l’enfant pour leur permettre de redevenir et d’évoluer dans leur couple parental en « soldant » leur couple conjugal.

Jean et Pierre sont en couple depuis 19 ans. Ils ont adopté un garçon à l’âge de 8 mois, qui a maintenant 13 ans. Depuis quelques mois, il les pousse à bout en repoussant toujours les limites des interdits qu’ils posent : il fume, a déjà volé à plusieurs reprises dans des hypermarchés, a pris de la drogue et ne rentre du collège que lorsqu’il le décide, … soit très tard ! Ils ont tout essayé : l’autorité, les privations, les négociations, l’indifférence … Ils ne savent plus comment réagir et ont été anéantis par une remarque cinglante de leur fils lors d’un récent conflit : « Pourquoi je n’ai pas des parents comme tout le monde ! ».

QU’EST-CE QUE CELA RÉVÈLE COMME DIFFICULTÉ ET COMMENT LES AIDER ?

> Ont-ils suffisamment anticipé le passage de l’adolescence de leur enfant ?

> Ils ont peut-être besoin de se ressourcer en tant que couple conjugal pour ne pas se sentir déstabilisés par rapport à la situation provoquée par l’exercice du couple parental.

> Les aider à entendre dans la remarque de leur enfant, différentes hypothèses afin qu’ils ne s’enferment pas dans leurs craintes à eux et puissent mieux entendre la question de leur fils :

- Je n’ai pas des parents naturels comme tout le monde !
- Je n’ai pas des parents hétérosexuels comme tout le monde !

> Il y a très certainement un fort désir de parentalité a priori qu’il convient de réaffirmer et sur lequel on pourra s’appuyer.

> Les inviter à prendre le temps de se repositionner face aux questions en ce qui concerne la famille naturelle de leur enfant, et du modèle qu’il pourrait en avoir.

Estelle, jeune maman (21 ans), vient d’accoucher de son premier bébé il y a 4 jours. L’accouchement s’est médicalement bien déroulé, mais il a été long et douloureux car elle ne voulait pas de péridurale. Les premiers jours, tout semblait bien se passer. Mais depuis deux jours, elle semble se désintéresser de son enfant. Elle continue à l’allaiter, mais demande rapidement à ce qu’on le ramène à la pouponnière. L’équipe soignante a constaté qu’elle ne parle et ne regarde presque pas son enfant. Le mari, très présent, semble affecté par cette situation et reste longtemps le soir à parler avec sa femme et ne demande pas plus que sa femme à voir son bébé.

QU’EST-CE QUE CELA RÉVÈLE COMME DIFFICULTÉ ET COMMENT LES AIDER ?

Difficultés :

> N’ont apparemment pas projeté leurs repères communs en ce qui concerne leur désir de « parentalité ».

> Il y a peut-être un désir d’être parents sans désir réel d’exerce la parentalité.

> Grossesse, accouchement dans la douleur, allaitement sont autant de désir de sentir un passage physique au statut de « femme » et de « mère », sans forcément une réelle prise de conscience de la fonction et du rôle parentaux.

> Le père semble être un relais dans le couple conjugal, mais pas encore dans le couple parental.

Comment aider :

> Proposer aux deux conjoints d’échanger sur leur désir d’être parent et sur la façon dont ils aimeraient le vivre ;

> S’appuyer sur le père qui est un relais conjugal pour introduire l’enfant et le faire devenir aussi un relais parental

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