Introduction :

L’autorité est une question nouvelle dans l’éducation des enfants.
La question de l’autorité ne se posait pas il y a 30 ans. L’autorité était tout simplement une évidence. Un enfant bien élevé était avant tout un enfant obéissant.

1968 a marqué une rupture en affichant cette fameuse formule : « Il est interdit d’interdire ».
A partir de là, l’autorité a été assimilée à l’autoritarisme, à quelque chose de néfaste.
Aujourd’hui, les parents sont souvent en difficulté par rapport à l’exercice de l’autorité dans la famille et parfois avec leurs très jeunes enfants.
Quels repères se donner pour vivre une autorité constructive en évitant autoritarisme et laxisme ?

Au cours de mon intervention j’aborderai les points suivants :

1. Exercer une autorité, c’est une nécessité et une difficulté ?
2. Comment évaluer la pertinence, la justesse de son autorité ?
3. Y a-t-il des repères ?
4. Quelques conditions nécessaires pour vivre une autorité constructive.

1. L’autorité : une nécessité et … des difficultés.

• Une nécessité

Chacun s’accorde aujourd’hui à reconnaître que l’autorité est une nécessité.
Mettre des limites est indispensable pour que l’enfant puisse se construire. C’est le cadre sécurisant dont il a besoin pour s’expérimenter, se structurer, apprendre à gérer ses frustrations, grandir.

Mettre des limites, c’est :
- Garantir la sécurité de l’enfant ; il faut du temps avant qu’il soit conscient et responsable.
- Faire appliquer la loi à laquelle chaque adulte, chaque parent se soumet (ne pas voler, ne pas insulter, …)
- Lui permettre de vivre des relations de qualité : respect de l’autre, de sa liberté, de son territoire, (ne pas taper, ne pas mordre,…)
- L’aider à intégrer le sens du collectif, du bien commun et l’aider ainsi à s’insérer dans la société (ranger, respecter les règles de vie ensemble,…)
- Lui permettre de gérer des émotions, des sentiments qui l’amèneraient autrement à poser des actes destructeurs
- Favoriser sa croissance en le préservant d’influences néfastes (films violents, pornographie, expériences dégradantes,…).

Dire non, c’est dire oui à autre chose de plus fondamental, plus essentiel. C’est lui manifester qu’on l’aime et qu’on ne le laissera pas se mettre dans des situations qui iraient à l’encontre de sa vie et de sa construction.
Dire non à l’enfant c’est aussi lui donner le droit de dire non à l’autre. Cela lui permet d’expérimenter que l’on peut être en désaccord sans abîmer la relation

• Des difficultés

Dire non est parfois et même souvent difficile. Cela engendre des frustrations, des sentiments négatifs, des tensions voire des conflits avec les enfants et parfois avec le conjoint lorsqu’il y a divergence sur les exigences à poser.
Dire oui peut apparaître comme la solution la plus facile à court terme même si ce n’est pas satisfaisant au bout du compte.

Ce qui peut rendre difficile l’exercice de l’autorité :

- les conditions d’environnement (espace non adapté, horaires décalés de travail des parents,…)
- la société qui stimule beaucoup les envies des enfants (bonbons près des caisses, pub, …)
- la non prise en compte de soi ou de l’autre (fatigue, stress, rythme de vie,….)
- la difficulté à gérer ses propres émotions ( agressivité, peurs,…)
- notre rapport à l’autorité si elle est vécue comme négative, oppressante
- le manque de repères par rapport à l’autorité (niveaux d’exigences adaptés à l’étape de l’enfant)
- croire que l’enfant pourrait être d’emblée dans un rapport de coopération
- une mauvaise gestion des conflits
- le manque de créativité dans la recherche de solutions
- la difficulté à dire non
- etc.

Dire non demande de pouvoir assumer les sentiments négatifs, les réactions de l’autre suite à la frustration produite.
Il est nécessaire d’expliquer le sens des limites posées, ce qui ne signifie pas se justifier ou s’excuser d’avoir à dire non.
Certains parents pensent que l’on peut éviter la confrontation avec l’enfant en prenant le temps de lui expliquer. L’enfant peut comprendre le point de vue du parent sans pour autant y adhérer. « Les haricots, c’est bon pour la santé ! – Oui, mais je n’aime pas ça… »
Croire que l’on peut toujours aboutir à un accord, toujours éviter l’affrontement conduit à une impasse. L’enfant cherchera à argumenter sans cesse.

La société actuelle est anxiogène. L’avenir apparaît peu sûr, inquiétant. Cette inquiétude face à l’avenir peut engendrer chez les parents un fort besoin d’être rassuré par l’enfant : « Pourvu qu’il réussisse bien , qu’il devienne rapidement autonome,… afin qu’il ne soit pas mis en échec, exclu du système. » L’inquiétude amène à vivre des excès d’autorité ou de surprotection en ne permettant pas à l’enfant de grandir à son rythme.

2. Comment évaluer la pertinence, la justesse de son autorité ?

L’autorité est nécessaire, mais toute autorité n’est pas constructive.
Pour les générations précédentes, l’obéissance, était la valeur numéro un. Ceux qui ont connu cette éducation reconnaissent son rôle structurant mais n’ont pas envie de la reproduire à l’identique avec leurs enfants. Ils en soulignent les excès, les conséquences en terme de manque de confiance en soi. Ils expriment leur sentiment de n’avoir pas été écoutés, pris en compte.
Aujourd’hui, les parents ne mettent plus l’obéissance en premier. Ils souhaitent que leur enfant soit heureux, épanoui, autonome, qu’il s’exprime et soit en bonne relation avec eux.

Evaluer la manière dont on exerce son autorité demande de se préciser ce que l’on vise au travers de l’éducation.
L’excès d’autorité produit de la peur, de la tristesse, une rupture de communication.
Le manque d’autorité insécurise l’enfant, il ne sait pas où sont les limites, et cela peut renforcer son désir d’être tout-puissant.

3. Quels repères se donner pour exercer son autorité de manière constructive ?

Les parents ont besoin de repères objectifs pour adapter leurs exigences en fonction de l’âge et des capacités de l’enfant. Ils attendent souvent des professionnels qu’ils puissent les aider à se repérer par rapport aux étapes de croissance de l’enfant.

Exemples :

- Un bébé de 2mois qui pleure fait-il un caprice ?
- De quoi l’enfant a t-il besoin dans les premiers mois pour se sentir en sécurité ?
- A quel âge peut-on attendre d’un enfant qu’il soit propre ?
- Quel danger est-il capable d’évaluer ?
- Qu’est-ce qui se joue dans la phase d’opposition vers 2 ans ?
- Etc……

Sans réponse à ces questions, le risque est grand d’attendre trop de l’enfant.

Au-delà de ces repères objectifs, on aussi besoin de s’arrêter aux repères que nous portons à l’intérieur de nous-mêmes.
On n’est jamais neutre, chacun est chargé d’une histoire qui peut l’amener à penser, par exemple, « si je lui dis non, il ne va plus m’aimer ».
Chez beaucoup d’adultes, l’autorité est plutôt vécue comme négative. Parce qu’ils ont eu souvent l’impression de subir une autorité qui ne les prenait pas en compte, ils désirent éviter à leurs enfants ce qu’ils ont connu, ils sont tentés de lâcher prise.
A l’inverse, lorsqu’un enfant s’oppose à ses parents, même petit, il a une volonté très puissante. C’est très difficile d’obtenir quelque chose s’il a décidé de ne pas coopérer. Se rejoue alors pour le parent la relation face à quelqu’un qui s’est opposé à lui et vis-à-vis duquel il se sentait impuissant. C’est très violent quand on a déjà subi le vouloir d’un autre. D’où l’envie de forcer :« Tu ne sortiras pas de table tant que tu n’auras pas mangé ces épinards ».

Lui dire non, c’est dire oui à quelque chose qui nous semble essentiel pour lui.
C’est lui manifester qu’on l’aime et qu’on ne le laissera pas se mettre dans des situations qui iraient à l’encontre de sa vie et de sa construction.

Une autorité constructive, c’est trouver l’équilibre entre deux attitudes apparemment contradictoires qu’il s’agit de concilier et de faire dialoguer à l’intérieur de soi :
- être à la fois ferme sur ce qui me paraît essentiel (je fais référence à moi)…
- …et souple, ouvert, en relation à l’enfant (je tiens compte de l’enfant).
Sans perdre l’un des deux bouts du fil.
Il n’y a pas de recette toute faite, c’est une ligne de crête qui est toujours à inventer. Tout parent fait l’expérience du dérapage, dans un sens ou dans l’autre. On a tous une pente glissante naturelle… Avant de se traduire en comportements, il s’agit avant tout d’un climat intérieur.
En terme de sensation nous pouvons distinguer si nous glissons de l’autorité constructive à l’autoritarisme : nous ne sommes plus fermes mais durs, fermés.
Nous pouvons aussi faire la distinction entre ces moments où nous savons adapter notre exigence, tenir compte de l’enfant, de la situation, et ces moments où nous cédons, nous démissionnons.
Pour vivre une autorité constructive, il est essentiel d’être à l’écoute de ces états intérieurs.
Être ferme, c’est différent d’être dur, fermé, nous continuons d’être à l’écoute de l’enfant.
Être souple, s’adapter, c’est différent de céder, nous gardons entière notre liberté d’adulte.
Je constate, dans mon travail auprès des parents, que de nombreux adultes confondent s’affirmer et s’imposer, s’adapter et céder, démissionner.

4. Quelques conditions nécessaires pour vivre une autorité constructive.

> Être capable de s’interroger sur sa propre pratique.

- Quand est-ce que je réussis à concilier fermeté et souplesse ?
- Quand est-ce que je glisse vers la dureté ou l’effacement ?
- Mes exigences sont-elles adaptées aux capacités de l’enfant ?
- Est-ce que l’on peut m’interroger sur ma manière d’exercer mon autorité ?

> Veiller à la qualité de la relation et de la communication avec l’enfant :

Depuis quelques jours,

- Ai-je exprimé surtout des exigences ou des reproches (« fais ceci, tu as encore fais une bêtise,… ») ?
- Ou bien, ai-je exprimé à l’enfant ma joie de le voir vivre et grandir ?
La qualité de la relation entre adulte et enfant repose d’abord sur l’appréciation et sur l’échange de ce qu’il y a de bon dans la vie de chacun, dans un climat de respect, d’ouverture et de confiance.
Un enfant a le désir de coopérer s’il se sent aimé, apprécié.
Plus la relation est conflictuelle, plus le rapport de force s’installe.

> Gérer les situations récurrentes de conflit en dehors des situations de crise :

« Chaque soir c’est la même chose… », « A tous les repas on finit par s’accrocher !… »
Il est important de savoir parler de ce qui est difficile dans des moments de bonne relation. Non pas pour réactiver le conflit mais pour mieux comprendre avec son enfant ce qui est en jeu dans ces moments là et rechercher ensemble des solutions prenant en compte chaque fois que possible les besoins de chacun. Cette manière de gérer les tensions renforcera la confiance et le rapport de coopération.

Conclusion

L’autorité est au service de l’enfant et de sa croissance. Elle n’est pas dressage, domination qui engendre la soumission, la fuite ou la rébellion.
Exercer son autorité de manière constructive n’est pas inné. Tous les parents ont pour références leur propre histoire. Il est nécessaire de ré interroger ses repères, d’en dialoguer parfois avec d’autres personnes pour progresser dans sa pratique au quotidien. Des formations existent pour développer la capacité d’affirmation de soi, ses capacités d’écoute et de communication, la compréhension des besoins de l’enfant, la gestion des conflits.
Aider ses enfants à grandir c’est aussi grandir avec ses enfants.